Az emberi psziché nem szereti az ürességet. Egy szakítás után üres űr marad bennünk, amit igyekszünk minél gyorsabban betölteni.
Az új szerelem meggyógyíthatja azt az embert, aki egy szakítás után fájdalmat élt át. És vannak, akik egy szakítás után nagyon gyorsan belevetik magukat egy új ölelésbe. De honnan tudod, hogy ezek az érzések valódiak-e, vagy csak menekülés a magány és a fájdalom elől? Vitalij Kurszik életvezetési tanácsadó az RBC-Ukrajina Life Coach Vitalij Kurszik elmondta, hogy a szakítás után azonnal megjelenhetnek-e valódi érzések, és hogy érdemes-e új ölelésbe vetni magunkat.
Miért rohanunk bele egy új kapcsolatba szakítás után
Az emberi psziché nem szereti az ürességet. Egy szakítás után üres űr marad bennünk, amit igyekszünk gyorsan betölteni, és a legegyszerűbb módja ennek egy új kapcsolat.
Az új emberhez való közelség átmenetileg csökkenti a szorongást, növeli az önbecsülést, azt az illúziót kelti, hogy minden rendben van, és kiszorítja a fájdalmat és a szenvedést. Ebben azonban van egy csapda – ha a múltat nem éljük át, tudat alatt elkezdünk megnyugvást keresni a szeretet helyett.
„Egy kapcsolat befejezése fájdalmas. Még akkor is, ha „már régóta rosszul mennek a dolgok”, még akkor is, ha „magától ment el”. És akkor hirtelen – megjelenik ő vagy ő. Váratlan könnyedség, flört, pillangók, az élni vágyás….. És felmerül a kérdés: „Ez egy új szerelem vagy csak egy érzelmi pótlék?”. Igen, a szakítás utáni szerelembe esés lehetséges. A psziché néha beindítja az „érzelmi mentőöv” mechanizmusát, hogy ne fulladjon magányba, fájdalomba vagy bűntudatba. De egy új kapcsolat ilyen állapotban olyan, mint egy ház friss romokon. Fel lehet építeni… de gyakran szétesik, mielőtt a cement megszáradna” – figyelmeztet a szakértő.
Új szerelem vagy menekülés?
Számos jel utal arra, hogy egy új kapcsolat inkább a veszteségre és a szakításra adott reakció lehet, mintsem a tudatos választásod és az új rajongásod.
- Állandóan az exedhez hasonlítod magad – még apró dolgokban is.
- Bizonyítani akar valamit magának vagy másnak („boldog tudok lenni nélküled is”).
- Sietség a kapcsolat alakulásában – mintha valaki lökdösne téged
- Képtelenség egyedül lenni önmagaddal – negatív gondolatok, szomorúság, könnyek azonnal eluralkodnak rajtad
„Ha ezeket a jeleket tapasztalod – nem új kapcsolatban vagy szerelmes vagy, hanem érzelmi életveszélyben vagy” – jegyzi meg Vitaly Kursik.
Az ilyen kapcsolat legrosszabb buktatói
Lezáratlan múlt. Ha a fejben még mindig az „és itt van az exem…”, az új ember a befejezetlen drámák színházának díszletévé válik.
Az új partner idealizálása. A fájdalom után tündérmesére vágysz. És nagyon könnyű az elején nem látni a valódi embert – csak a „boldogság utáni reményedet”.
A vágy, hogy „bizonyíts valamit” az exnek vagy magadnak. Mint például: „Nézd csak, máris boldog vagyok!”. De az igazi boldogság nem a bizonyításról szól, hanem arról, hogy nem akarsz senkinek semmit bizonyítani.
A forgatókönyvek ismétlése. Anélkül, hogy kitalálnánk, pontosan mi ment rosszul a múltkor, gyakran… ugyanazt választjuk, csak más csomagolásban.
Mikor van igazán új esély?
Egy új kapcsolat lehet teljes és egészséges, ha a kezdetektől fogva:
- Nem ragaszkodsz a múlthoz, nem próbálod meg újraalkotni azt, ami korábban volt, hanem egy másik emberrel
- Az indítékaid átlátszóak – elégedett vagy önmagaddal, és nem keresel „megváltót”.
- Nem félsz előrelépni, és lassan teszed, hallgatsz magadra, az új emberre, nem siettetsz semmit.
- Tudod, hogy mit akarsz valójában – és ez nem az, hogy „nem akarok magányt”, hanem valami konkrétabbat.
„Valójában a szakítás utáni valódi érzések nagyon is valósak. De ezek már akkor is kialakulhatnak, ha nem a fájdalom uralkodik rajtad. Ha tényleg szerelmes lettél, és ez gyorsan megtörtént a szakítás után – az nem „rossz”. Ilyen az élet” – mondja a szakember.
De adj magadnak időt arra, hogy józanul nézz magadba:
- A személyről szól, vagy a fájdalomtól való menekülésről?
- Reálisan látom a partneremet?
- Valóban teljes az előző kapcsolatom – fejben, szívben és testben?
„Jogod van az új boldogsághoz. De még ennél is több jogod van ahhoz, hogy megalapozott döntést hozz, nem pedig érzelmi ugrást a semmibe. Ezért – szerelem. De nem azért, hogy „megjavítsd magad”. Hanem azért, mert jól érzed magad önmagaddal, és ez a „jó” kiterjed az új kapcsolatra is” – foglalja össze Vitaly Kursik.
